Moi

Mais qui sont-elles ?

Vous voyez Paris Hilton ? ... La même chose sauf qu'on ne les voit pas dans public ou voici ! Elles sont intelligemment conne , enfin bon après les mini-jupe l'hiver j'étais peut-être le seul à ne pas savoir que c'était courant ^^ tu le savais aussi ? Ah c'est bien ! Toujours être d'accord avec l'auteur il ne vous le rendra pas :D Elles sont le plus souvent blondes , sauf quand elles s'aperçoivent qu'on voit trop leurs racines dans ce cas présent deux solutions soit leur maman donne de l'argent de poche pour aller voir le coiffeur ... Soit c'est direction la corde la plus proche ^^ Dans la plupart des cas toi Ô grand lecteur que tu es ainsi que moi , Ô petit Auteur stupidement bête que je suis préfèreront quand la maman soit fauchée ! Il y a aussi une autre manière de les reconnaitre assez simple d'ailleurs , 1m45 19 kilos , et malgré la finesse ça ne deviendra jamais mannequin -_-' Peut-être que l'odeur de vomi leur plait , ça change du nouveau Dior .

comment les aborder ?

première methode: La sifflette

Quand vous êtes dans la rue ( attention une rue déserte se ridiculiser c'est mal !) quand vous savez siffler ( très important de savoir sinon tu vas foirer toute l'opération) Vous sifflez en faisant une mélodie que la pouffe aime ... Un exemple très facile : Vous pouvez siffler l'air de Please Don't Stop The Music de rihanna . Ca devrait assez lui plaire et pour les plus expérimentés Alive de Mondotek , sur Alive vous pourrez danser en même temps ça vous rapportera du bonus ! Cependant vous devez toutefois éviter ça dans une forêt car la pouffe fera un bisou au premier oiseau à côté. Et si c'est une espèce en voie de disparition, t'es dans la mouise !

deuxième méthode: la limousine decapotable

Si l'argent est votre point fort , alors achetez-vous une voiture avec 15 portes sans toit , enfin sauf quand il pleut parce que le maquillage va couler et c'est vraiment pas kikoulol , vous serez gifflé ^^ Attendez la en bas de chez elle , Et jouer de votre klaxon ... Avec toujours les même melodies , et si vous voyez un crane chauve avec une carrure assez importante , fffffoooooonnnnccceeeezzzzz ! Si vous avez une panne ... Paix à votre ame

troisième et dernière méthode de la fin: Le rencard raté

Invitez-la chez vous, dites lui d'enlever son manteau et ses chaussures, allez dans votre chambre , elle sera déjà pas très heureuse à la vue du poster de slipknot que vous aurez mis au préalable, parlez lui un peu, regardez là attentivement, puis proposez lui enfin LA PROPOSITION qui tue ! Vous dites : On joue à Dofus ? Vous aurez au moins le poster de Slipknot pour vous réconforter :D

Les pouffes et les garçons

Les garçons ayant des testicules à la place du cerveau pensent qu'il n'y a pas mieux qu'une blonde maigre avec des slims en hiver ou mini-jupe et des jupes plus leggins en été avec des petits hauts trop mignons où c'est le plus souvent écrit I love + une ville qu'elles n'ont jamais visité (la ville doit obligatoirement jamais avoir été visitée avant parce que sinon c'est pas drôle). Et donc les filles sentent toutes les 3.4 secondes une main sur leurs fesses, si on peut encore appeler ça des fesses -je préfère le terme planche de bois plate et dure ! Mais ces filles n'ont pas le réflexe : HAN ! PAF ! Non c'est plutôt : Houuu mais arrête :) Allez on les excuses elles sont blondes :D

Les Pouffes aimes "discuter" sur MSN...

Son adresse : Toujours trés réaliste, il ne faut pas oublier que la première qualité de la pouf, c'est la modestie. Donc là tous les compliments sur un même pseudo sont permis : belle-bombe-bonne@hotmail.fr, trop-sexy-tout-le-monde-m-envie@hotmail.fr, je-suis-la-plus-belle@hotmail.fr. ,miss-sexy@hotmail.fr,bestahdamour@hotmail.fr...

Ses pseudos : Alors là, elle n'hésite pas à passer 3 heures pour faire un joli pseudo, un petit dégradé de couleur, des jolies caractéres ¢σммє ¢α

Dessus, soit elle raconte sa vie, plus besoin comme ça d'aller lui parler pour savoir les petits potins d'elle et Brandon, plus besoin d'aller lui demander ce qu'elle a mangé ce midi, tout est déjà dit "ce midi j'ai mangé une pomme et un ptit suisse" ou bien elle met des paroles de ses chansons préférées tout en passant une petite annonce à Brandon "Moi j'ai besoin d'amour, des bisous, des câlins, j'en veux tous les jours" [façon Lorie: la honte]

Ses contacts : Sur 300 contacts, la pouf n'en connait réellement que 3, son frére, sa soeur et Steeve [celui qui est amoureux d'elle mais dont elle ne veut pas parce qu'elle aime trop Brandon]. Elle n'a bien sûr que des gars dans ses contacts, dont elle a eu le msn sur des blogs de "beaux gosses"...

Les Pouffes écoute essenciellement, enfin prétende écouter du Rock ! Elles connaissent dailleurs de nombreux groupes comme :

- Tokio Hotel
- Les Jonas Brothers
- Killerplize
- Ou la musique de Shrek (elles ne connaissent pas le vrai nom)

Les Pouffes veulent toutes épousées :

- Les Chanteur(euse) de Tokio Hotel
- Johnny Depp
- Jess Mccartney
- Les Emos
- Le grand frere de sa BésTAH !
- Les Kévin

Les Pouffes regardes toutes:

- La Star Académy (voir la nouvelle Star pour les plus évoluer)
- Secret Story
- Vinrgin 17
- Les freres Skotte ! (Y son' tp bo koi ! hihihi)

Les pouffes aimes toutes :

- Vomir
- smeusser (qui vient de l'action d'envoyer des sms)
- Tchater
- Faire du Shooping avec ces COUPIIINNES
- Regarder des beau mec musclé (pour la pouffe si celui-ci n'est pas musclé il est automatiquement considéré comme moche)

Attention: Si vous êtes un émo, ceci risquerait de
vous confirmer que personne ne vous comprend.
L'auteur de cet article vous déconseille le suicide,
mais si vous décidez de le faire quand même, vous
pouvez écrire votre déclaration suicidaire ici

L'émo est une catégorie de jeune mâle humain qui dÉmontre une capacité fulgurante à s'enfiler des adolescents malgré une fifure évidente. Émo a une étymologie incertaine. Il peut provenir du mot hémorragie mais il s'agit sans doute d'une abréviation de émou, une expression d'origine portu-grecque signifiant « tapette ». L'émo[1] n'est pas vraiment un skater... ni tout à fait un gothique... ni un Krishna... ni même un boys band-pop... En fait, prenez tout ce qu'il y a de négatif dans chacun de ces genres et vous aurez votre émo, voilà. L'émo souffre croit souffrir en permanence. Il se complait dans sa souffrance infernale : plus de pile dans le Mp3, plus de céréales crunch, pas de bisous le soir pour s'endormir etc... [Cit° : "Putain, les mp3 c'est trop con, les parents aussi, ca sert a rien. Je souffre et tout le monde s'en fout ... Fucking World "]

Il est un martyre des temps modernes et en tant que tel, il peut faire une tentative de suicide parce que maman n'a pas acheté d' Actimel. Telle est la devise du émo: “Life sucks, if only I could die.” Toutefois, l'émo de base semble prendre un malin plaisir à ne pas se rendre compte que personne ne l'en empêche. Car il faut le dire, l'émo souffre d'une maladie bénine : le suicide chronique. En effet, quand on l'entend ou que l'on voit ses pseudos, on doit se dire qu'il a au moins ressuscité une centaine de fois pour être encore en vie. On dit aussi que Chuck Norris aurait permis aux émos de vivre par pure pitié...

Origines

Le premier émo serait le fils caché d'Avril Lavigne, elle-même fille d'un émo... Il serait arrivé sur terre comme un parasite qui se serait fixé sous la chaussure de Sangoku lorsqu'il revenait de Namek (d'où le maquillage pour cacher ses origines...). Chuck Norris aurait alors décidé de les laisser en vie parce que la NASA lui devait une bière. Bah oui, il avait parié avec eux qu'il sortirait nu dans l'espace et qu'il atterrirait sur Terre. Il l'a fait donc une bière.

Les émos auraient alors évolué jusqu'à nos jours par des croisements génétiques effectués dans les laboratoires de la Zone 51 dans le Névada... Ils se seraient alors échappés après une invasion extraterrestre à Roswell. On ne les recherche même plus car ils se détruisent eux-mêmes de toute façon...

[size=14px]Comment reconnaitre un émo ?


Reconnaitre un émo est assez aisé. En effet, grâce à sa grande mèche sur la figure (portée, à l'origine, pour cacher quelques pustules frontales disgracieuses), souvent grasse. Ensuite, l'émo se maquille, sûrement pour se donner une note "androgyne", "efféminée", qui peut tourner à la transsexualité. Il peut porter des piercings, histoire de faire sonner les portiques dans les aéroports, pour faire "rebelle anarchiste". Son allure est assez spéciale, c'est-à-dire qu'il porte essentiellement des hauts à rayure, ou bien à pois, parfois des T-shirts Bleeding star. Il a un slim, souvent un Cheap-Monday (il arrive sans problème à rentrer ses parties intimes, vu qu'il est castré).

Ses chaussures sont essentiellement des Converses ou bien des Vans à damiers. Il arrive à porter des lunettes de Michel Polnareff en ayant l'air normal (ces lunettes font des yeux de mouche) ainsi que, parfois, des menottes attachées à son slim (pour les émos androgynes) ou leur mini-jupe léopard rose (pour les émos féminins). Il aime les smileys et les couleurs sur MSN et peut mettre en phrase perso MSN: En mode trop bad, la vie est nulle, 666, suicide . [MDR la fête d'hier soir, trop bon, lol, xD,PTDR,ROFLMAOZEDUNG !]. Il écoute souvent Kyo, Vengaboys, Billy Talent[2], Panic! At the Disco, AFI, My Chemical Romance, Indochine et du Métal Symphonique. Certains écoutent aussi Tokio Hotel, le groupe d'Allemands qui écume les hôtels pour éjaculer dans les oreillers, et Queen (seulement la toune Another one bite dans l'cul). L'émo aime les photos de lui-même. Elles sont toujours en noir et blanc et bien sûr en hypercontrasté histoire qu'on ne voit plus aucun de ses boutons (ça ferait tâche et plus du tout émo). Il s'arrange souvent pour que sa grosse mèche prenne toute la place. Ainsi, il est assez difficile de l'apercevoir, ce qui vaut mieux en général.

L'émo mange du Special K©, mais nature ! Il peut aussi boire du lait mais obligatoirement écrémé. Il mange des repas congelés, de préférence Marie ou Picard, des chips voire les plantes vertes de maman. Il peut aussi sucer des glaces à l'eau (ça lui rappelle son premier concert de Tokio Hotel dans les loges). Parfois, il va aussi au MerDO. Il aime utiliser des mots dégueulasse en anglais du genre rotten lungs, vomit in your trachea ou encore un menu maxi Best of s'il vous plait.

Voix

On peut le reconnaitre à la parole. En effet, un émo mâle a une voix de castra (lol une rime !), ceci est du à force d'écouter des groupes et des chanteurs émos comme Bill Kaulits de Tokio Hotel. Pour les filles, on peut les entendre crier dès qu'elles voient un groupe émo connu dans la rue. On appelle ça aussi des Groupies.

Ce qu'il y a dans le sac messenger d'un émo

Une étude suivie a permis à une équipe de spécialistes de découvrir les ressources d'un sac messenger... Le sac messenger est l'"outil de base" d'un émo. Il lui servira de fourre tout (il a une capacité de 2000 litres !!! eh ouais on dirait pas...)

Il contient en général :

- Une trousse à maquillage, histoire de garder l'idee de la tapette bien sûr.
- Un carnet de notes et un stylo, pour noter ses poèmes de p'tit abandonné (à deux balles quoi...).
- Un paquet de mouchoirs, histoire de pouvoir toujours être triste 24h/24.
- Des capotes et BEAUCOUP de lubrifiant, toujours pour garder l'idee de la tapette...
- Un cutter, pour pouvoir se scarifier et garder le "staïle" devant tous ses potes.
- Une série de piercings et bracelets, pour pouvoir les changer régulièrement histoire de faire style "tient je change mes habits"...
- Un ogo, pour dire qu'il est triste à tous ses amis (qui en ont un aussi).

Les émos sont dangeureux

Leur tête de file, le groupe de "musique" Tokio Hotel, est en fait la branche recrutement de leur mouvement pour conquérir le monde. Il écument les salles de "concerts" afin d'hypnotiser les adolescents de sexe féminin (ce qui, en soit, constitue une noble cause, mais bon...) et d'en faire une armée dévastatrice, sanguinaire et, accessoirement, super-fashion, puis de lacher cette armée dans les rues des plus grandes villes du monde pour y semer le chaos (activité qui, à première vue, pourrait sembler anodine, voire assez saine).

Leur ultime but étant, à terme, de provoquer l'effondrement de la race humaine, par suicide massif, passque la vie est trop injuste, tu vois.

Leur mode de financement principal est la vente de vêtements spécifiquement conçus et nano-modifiés afin de susciter la poussée des cheveux de leurs porteurs, ainsi que la vente de posters de Bill.


Comment se débarrasser des émos ?


Il existe une méthode éprouvée, sensiblement la même que pour se débarrasser des hippies, pour se protéger contre l'émo-fashion. Elle consiste simplement en l'application massive d'un CD du groupe Slayer. Attention cependant aux effets secondaires. L'émo va crier, se couper les veines puis va commencer à pleurer, et si l'exposition au Thrash métal est longue, l'émo va se pendre.

Faites attention !
Attention, si vous êtes fan de Tokio Hotel cet article peut provoquer des saignements occulaires et des règles abondantes!

Tokio Hotel (東京ホテル en allemand, Tōkyō Hôtel sur Wikipédia, et chez Bush on emmène les filles à l'autel avant de les emmener à l'hôtel), non pas avec un " Y " est un groupe de vrais rebels produit allemand composé de puceaux homosexuels (Oui Tōkyō avec un "i", parce qu'en plus de ressembler plus aux spice girls qu'à des rockeurs, ils sont nuls en orthographe ; bon on leur pardonne, ça doit être Bill qui a choisit le nom et comme il est émo, on ne l'a pas contrarié).


Un homme garçon humain s'est dissimulé dans cette image, sauras-tu le retrouver ?Ils font de la merde du "metal" de gros durs qui font hurler les filles, jamais les garçons (ou alors de haine...), qui eux préfèrent pisser sur leurs posters (chacun ses hobbys...). Comme ils sont jeunes, sans défense et innocents, leur manager et leur maison de disques peuvent obtenir d'eux ce qu'il veulent, comme par exemple faire une version en anglais de leur album "Schrei" qui devient alors "scream", afin de gagner encore plus d'argent pour la maison de disques et à donner une image de poupées manipulées au groupe.

Parlons un peu des membres du groupe

Aussi étonnant que cela puisse paraître TOUS les membres du groupes seraient des hommes ! (sic) Une information à prendre toutefois avec de grosses pincettes.

BILL : Il y a premièrement le chanteuse Bill. Bill c'est vraiment un nom allemand qu'il ne faut pas confondre avec Jones Jet pour les amateurs de rock un peu plus âgés. C'est le plus efféminé du groupe, c'est-à-dire qu'il ressemble plus à une fille qu'une fille, c'est normal, il est emo. Ne soyez donc pas surpris s'il commence à pleurer pour rien.

TOM : Il y a aussi Tom, qui est le "guitariste". C'est le frère de Bill. Ce sont des jumeaux qui ne s'habillent pas pareil. Au moins il y en a un des deux qui ressemble (un peu) à un homme !

GEORG : Il y a Georg (prononcé comme si on s'étouffait). Il est bassiste. C'est le plus vieux évidemment comme peuvent en témoigner ses cheveux. On dirait vraiment qu'il sort d'un groupe de musique des années 60 du genre des molquis. On dirait que Georg s'est trompé de groupe de musique ou peut-être même d'époque !

GUSTAV : Y'a aussi Gustav c'est le "batteur" du groupe. Lui, c'est le type le plus hardcore du groupe (si, si !), en effet, certains de ses rythmes dépasse les 60 bpm ! et puis c'est lui qui l'a dit alors...

Le "chanteur" Bill compose ses propres "chansons", les autres membres du groupe sont trop lâches pour l'aider ! (ou alors ils ne connaissent pas le solfège). Il devraient peut-être, ou peut-être pas, car en même temps on ne sait pas si les filles continueraient à s'entretuer pendant les concerts (Eh, oui, car Bill est un vrai anarchiste, grâce à des chansons qu'il compose comme "Rester amis" ou des autres niaiseries du même genre) ce qui, vous l'avourez, constitue un spectacle fort réjouissant pour le reste de l'humanité.

On parle aussi d'un amour entre les "twins" (on doute pas qu'ils sont jumeaux, ça se voit trop :p). D'après les médias, cet amour est resté secret pendant des années, et on apprend que Tom est issu d'une famille jamaïcaine mais a été adopté.


"Bill, c'est un amour impossible :'("
"Bill, dit moi qu'on restera ensemble toute notre vie", "Je te le promets. Je t'aime..."Biensur les fans et le groupe continuent à nier les fait, malgrès de nombreuses photos.

Tokio Hotel est aussi selon la rumeur "crée par Bill Gates", mais les versions divergent et Tokio Hotel reste un mythe raconté par des mythowoman autour d'un de leur poster. Plusieurs fois la chanteuse autrefois un peu garçon manqué, a commencé à s'effeminer pour devenir celle qu'on connait aujourd'hui.

Beaucoup de mystères plane autour de ce groupe "Pour arriver à leur hotel il faut emprunter un chemin maudit, ce chemin conduit à la maison de Ora Hellen qui a tué plus de cinquante enfants qu'elle a enterré dans son jardin. Ensuite il faut continuer tout droit et échapper au loup-garou aveugle des montagnes des réfugiés d'Hiroshima. Ce loup est encore contaminé par l'impact et peut vous tuer juste en vous touchant. Puis prenez à droite, c'est plus sur. En continuant vous arriverez à un pont, un vieux pont maudit composé de dent du redoutable démon Baphomet. On peut dire, c'est un chemin plein d'histoire, on dit que c'est ici que Bill Gates s'est crashé et que Zidane a donné son coup de boule dans un être possédé par Panzanni. Je vous souhaite bonne chance... ou sinon..." confirme un mécanicien du coin.

"Ensuite, j'ai traversé ce chemin après avoir perdu un bras et je susi allé à la Zimer 430 un truc comme ça" un homme du coin.

Quelques choses de choquant chez les fan de Tokio Hotel

Adresse de messagerie comporte une des suites de caractères suivant :
th, kaulitz, zimmer...

Pseudo, le pseudo est composé principalement de :
misskaulitz, ichlibebill, Tokiohoteliste(la forme la plus évolué)...

Recherche d'amis fan du groupe :
"Slt, si vs êtes fan prené mon adress (bah oui lol)[misskaulitz95@hotmail.fr]" Posté par la Tokiohoteliste le 20/05/07 à 23h45

Langue utilisé :
seul le SMS est utilisé, que ce soit sur MSN ou autre. Un exemple semble nécéssaire : lol est couramment utilisé et presque chaque mot ou expression possible est remplacé par une émoticone de Tokio Hotel

Façon de s'habiller :
la fan veut absolument des Converse, même si elle ne les mettra jamais

Image perso :
Bill est représenté sur son image perso

Autre language spécial :
la fan écrit les "o" en majuscule, quand il n'y a qu'un "i" elle continue une suite de "i". Par exemple "mOiii j'aiime le rOck hardcOre cOm Tokio Hotel"

La meilleure :
Les fans continuent à défendre Bill comme un homme non-effeminé et parfait!

Prenom : Michaël
Age : 18ans
Date de naissance : 03 janvier 1991
Adresse MSN : Mickael_666@hotmail.com
Ce que j'aime : La musique, les sorties, les potes
Ce que j'aime pas : les hypocrites, les gens cons
Statut amoureux : Celibataire